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·兩個酒鬼閒聊,「我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。」「我更該死!我酒後失言,把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。」
 
·老師:難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎?學生:有,發現蟲子只剩下半條了。
 
·某同學問教授,聖經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說:第十一章三十五節。同學們翻開聖經,只見上面寫著:耶穌在哭泣。
 
·老師:現在請大家造一個句子,這個句子裡必須有一個『糖』字。學生:我在喝茶。老師:『糖』在哪裡?學生:在茶裡。
 
·丈夫因為賭博把家中的東西典當一空,妻子對丈夫說:你不會拿我去當抵押吧?丈夫:當然,我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢?
 
·大剛問志強:什麼叫颱風?你能告訴我嗎?志強回答說:你真笨!連這都不知道,颱風就是從台灣刮過來的風。
 
·蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜,鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊:都一點鐘了,還往牆上釘釘子,你不覺得太不是時候嗎?
 
·兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋,一個驚異地問:為什麼這個蛋這麼鹹?另一個說:幸虧你問到了我,這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
 
·一醫生醫壞人,為彼家所縛,夜半逃脫,赴水遁歸。見其子方讀《脈訣》,遂謂曰:我兒讀書尚緩,還是學游水要緊。
 
·葉廬:把窗戶關上,外面很冷。小兒子:要是關上窗戶,外面就暖和了嗎?
 
·妻子問丈夫:你能告訴我事故與災難之間的區別嗎?丈夫回答說:譬如你失足落水,這就叫事故,如果人家又把救上來,這就是災難了。
 
·老師佈置家庭作業,讓同學們用格外造句。小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說:這麼寫吧:在方格紙上寫,不會把字寫到格外去。
 
·婦甲:聽說,不孝父母,會遭雷劈死!婦乙:沒關係,你看我樓房頂上安有避雷針哩!
 
·總統候選人在辯論中對他的對手說:掙錢的辦法有成千上萬種,但只有一種是誠實的。「哪一種?」「正好是您不知道的那種。」
 
·某人作報告,曰:「同志們,我水平低,講話零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,請多包涵……」
 
·列車員:您買的是普快車票,怎麼來乘特快列車?您得補票。乘客:為什麼要補票,您可以把車開得慢些,我沒錢補票,可有的是時間。
 
·威爾先生忘記帶月票,便對查票員說:我不是逃票的,我這張誠實的臉就是車票了。「請你把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打孔。」
 
·廣告是一種偉大的力量,當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。
 
·兩百名乘客在等待二十四個小時,終於可以登機了。通過機場安檢時,一位旅客嚷道:有什麼必要呢?誰有武器的話,他一定早開槍了。
 
·律師面授打字員給另一律師寫信:開頭怎樣寫呢?是尊敬的先生嗎?可他是一個十足滑頭和騙子,不能這麼稱呼,就稱親愛的同行吧!
 
·麥克開快車出了車禍,一小時後他從昏迷中甦醒過來,呻吟道:這是什麼地方?「這是103號。」護士小姐說。「病房還是監獄?」
 
·甲:自從海斯失業後,有一半朋友不認識他了。乙:另外一半朋友呢?甲:他們還不知道他已經失業。
 
·「足球比賽我看得多啦,我懂得有關足球的一切知識。」「是嗎?那你告訴我,足球網有多少窟窿眼兒?」
 
·有個老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個吉字,走了幾家連杯茶也沒喝上,說道:原是『口乾』二字,怪不得連杯茶也沒撈到。
 
·甲:請問酒是誰發明的?乙:嗯,一位古人,姓高名粱。
 
·老師:你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。學生:這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎?
 
·「親愛的,我剛剛把煙扔了。」「祝賀你。親愛的!這就叫意志的力量。」「不,這叫疏忽,快幫我在房子著火前把煙找到。」
 
·兒子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您會怎樣?父親:那我一定高興死了。兒子:爸爸,我是孝子,不會讓您死的。
 
·甲的菜園正好在乙的家旁。甲:你看今年是種蘿蔔好呢,還是種白菜好?乙:當然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
 
·主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水,將鍋子燒爆了,鴨也燒焦了。主婦問她為什麼不放水,她答道:鴨得了水就要游掉的。

 


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