·一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了--尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了--上帝。
·我在天空寫下你的名字，卻被風帶走了；我在沙灘上寫下你的名字，被浪花帶走了；最後我在大街每個角落寫下你的名字，我被警察帶走了！
·「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰，「小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。」
·從世界盃開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
·我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。
·初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
·老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
·一個中年男子在買內褲，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去！
·甲女：「好大的風喔。」乙女：「對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？」甲女：「那我要回家換一條漂亮的內褲！」
·醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。
·女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎？於是翻雲覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎！
·阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
·一老太被車撞了胸部，她摔倒在地。司機想要帶老太去求醫：「請問您的傷要看哪一科？」老太：「廢話！當然『兩顆』都要看嘍！」
·有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。
·法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
·老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：「炸魚。」「你炸鯨魚啊？」「我炸了三條鯽魚…」「判12年？」「還有12個潛水員。」
·媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：「我們的小貓咪也是這樣來的嗎？」「對啊。」「爸爸好棒什麼都會做！」
·鳥類學家走進專利註冊處，「我已把信鴿和啄木鳥交配成功，」他解釋道，「產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！」
·一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，衝進來兩名3k黨：「黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。」黑人立即在雞屁股上親了一口。
·「親愛的，這次假面舞會我戴哪種面具好？」「很簡單，你不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗唇膏…別人一定認不出你。」
·丈夫每晚看電視拳擊節目，什麼也不顧，妻子一氣回了娘家，一進門，只見她父親也在看拳擊。「媽媽呢？」父親：「回你外婆家了。」
·「昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」「電影院裡沒有慌亂嗎？」「慌亂了--那是在來電的時候。」
·「您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？」「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」
·約翰對朋友說：「我底下有幾千名辦公人員。」朋友：「那你的職位一定很高吧。」約翰從容不迫地答：「我的辦公室在29樓嘛。」
·巴克：「我真不明白，那麼多人死在海裡，可是還有那麼多人出海。」比爾：「那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。」
·「聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。」「那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。」
·強盜：「不許動。」破產服毒自殺者：「少廢話，我馬上就要不動了。」
·有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：「貴客收穫如何？」他笑道：「客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。」
·惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：「死者生前難道就沒有優點？」半晌，一個理髮師說：「他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。」
·一群恐怖分子衝進議會大廳，將參加會議的100多政客扣為人質。恐怖分子向政府索要巨款，並宣稱如不答應，將每過一小時釋放一政客。