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·妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！」丈夫：「哼，最重要的東西還不是像你！」
 
·生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麼大。
 
·甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
 
·燈泡廠銷售部裡，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指著門上一牌子說：「你沒看到哪裡提示『小心輕放』嗎？」
 
·有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
 
·上聯：白天上班沒吊事，下聯：晚上下班吊沒事，橫批：無（比）痛苦
 
·某警察巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門而入，只見兩個男人站在廚房抓著一條魚。
 
·黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
 
·甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
 
·有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
 
·某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債.再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
 
·「何謂禍不單行？」「未婚的媽媽生雙胞胎！」
 
·兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」
 
·一老農為試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被干死，抬頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
 
·丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
 
·太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，颳大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
 
·「據醫學雜誌報道，接吻是有損身體健康的。」「您算說對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！」
 
·一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
 
·男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
 
·某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老闆娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。
 
·「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」
 
·某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
 
·某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！
 
·小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：靠！是TM後媽！
 
·男：就追求愛情而言，你是主動還是被動？女：主動。你呢？男：我是機動。
 
·汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲「呸呸呸！」小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
 
·某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
 
·一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
 
·胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
 
·一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一紐扣狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。