最搞笑的qq個人簽名

·一人上班忘記打領帶，老闆見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老闆說的是英文tie。
 
·病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
 
·一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這麼小為什麼就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。
 
·甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
 
·甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
 
·觀眾甲：台上的唐太宗怎麼戴著手錶！觀眾乙：人家是皇上，弄塊表還不容易！
 
·什麼叫悲劇？喜劇沒人要看，便是悲劇。什麼叫喜劇？悲劇賣不出票，就是喜劇。什麼叫鬧劇？送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。
 
·觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。
 
·甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
 
·佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
 
·甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養伙店。
 
·顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
 
·顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
 
·理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
 
·顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣都是風味鄉土小吃。
 
·夥計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
 
·游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果學會了游泳。
 
·一個顧客指著剛買的菜歎息道：唉，這溜肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫溜肉片嗎？
 
·顧客：吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。服務員：請問這位詩人是誰？顧客：李（裡）白。
 
·顧客：這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？修理人員：那你就外行了，那是在地震時拍的片子。
 
·商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：我是賣桃的，我向顧客發誓說：我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。
 
·兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。
 
·顧客：這收音機你們這已修了兩次了，還是老串台。修理員：這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！
 
·吃客：為什麼這碗菜裡都是泥？侍者：這是最新鮮不過的菜，剛從泥裡拔出來呢。
 
·老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
 
·少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
 
·爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
 
·王老先生剃光了鬍子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！
 
·孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
 
·父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！