·男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她有什麼特徵？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛？
·職業介紹所職員：請問您的學歷？失業者：人生大學生存競爭系修學生。
·漂亮女人：這種布料怎麼賣？男售貨員：一尺一個吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好後，漂亮女人：（向後一指）我奶奶付款。
·顧客：這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！老闆：這可能跟環境有關係。顧客：怎麼？老闆：因為這裡是地下商場。
·甲：我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、肖邦，哪個好？乙：貝多芬最好，因為他是個聾子。
·食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並慇勤地說：趁熱吃了吧！
·某人睡午覺時被蚊子叮在胳膊上，大喝了一通，此人被叮醒了，在他要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：我身體裡可流著你的血！
·顧客買了香煙後就在商店裡抽，售貨員：這兒不能吸煙。顧客：你這不是賣香煙嗎？為什麼不能吸煙？售貨員：我們這兒還賣手紙呢！
·一個乞丐拿著兩頂帽子在向行人乞討，某人給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又開了一個店。
·女售票員和丈夫一起乘涼，兩個回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：我還在外面呢！妻子道：吵什麼，等下一班車吧！
·小毛蟲給雀小姐發現了，連忙哀求道：不要吃我，我告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！雀小姐答：不必了，我正在減肥。
·醫生，醫生，我在吹口琴時，不小心把它吞下去了。喔，樂觀些讓我們來採取補救措施吧．對了，現在你可以改彈大鋼琴。
·一位男士問：您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書？女店員微笑答道：很抱歉，我們這裡不賣童話書。
·徒弟問：青蛙和蟾除怎麼分。師父一本正經答：蟾除長得比較抱歉。
·導演：觀眾對我最近的新片有何評價？放映員：放映時電影院裡真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，觀眾就笑得前仰後合。
·老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。
·兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什麼春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？
·甲：你是怎樣運用現實主義和浪漫主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多採用現實主義，對勞動紀律我一般採用浪漫主義。
·爸爸：你知道海水為什麼是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：你說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。
·甲：聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。
·甲：這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。乙：只要是真的，年代短些也不要緊。
·甲：你知道驚險在電影中如何解釋嗎？乙：我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。
·鄉下老太太看了歌舞團開幕，就驚叫起來：女孩子們還沒穿衣服，已經開幕了。
·甲：聽說你看書能一目十行？乙：何止一目十行，有的小說和劇本，看了開頭就能說出它的結尾。
·編輯：你寫的那個劇漏洞太多了。這是我故意留下的伏筆，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？
·人生四大尷尬是：金榜題名時--沒份，洞房花燭夜--隔壁，久旱逢甘霖--氾濫，他鄉遇故人--債主。
·甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
·甲領導：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？乙領導：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都會說英語。
·媽媽：小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
·傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。姑娘：你最喜歡看什麼影片？小伙子：《姑娘望著我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。