·旅館裡老婆想洗澡卻擔心：某些旅館藏有隱藏式的錄影機，萬一真被拍到可怎麼辦？老公答道：放心！你的身材即使被拍到也會剪掉的！
·狐狸問兔子為什麼逃跑，兔子說：上帝下令要殺掉公羊。「你又不是公羊，緊張什麼？」「要是弄錯了，以後再平反就來不及了。」
·「幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。」「那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？」「我又看了她第二眼。」
·甲：一個單身漢的定義是什麼？乙：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
·妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我的肚子裡可是什麼都沒有呀！
·甲：我和政府競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。乙：你們到底在競爭什麼？甲：我生產的鈔票比政府的還像真的。
·兒子：爸爸，什麼叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那麼什麼是法盲？父親：那當然就是法國的盲人。
·中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚後她像個水桶。英譯：婚後她變得像個可口可樂的罐子。
·某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
·神父遇到了獅子，連忙下跪禱告，忽見獅子也跪著。神父高興道：感謝主！它良心發現了。獅子站起來，說道：笨蛋！我在做飯前禱告。
·一日去廣東佛山出差，見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳半天，卻不知所云。一中年人過來笑道：她說她不懂你的方言。
·女顧客進照相館，問營業員：我的照片可以放大嗎？營業員接過底片，說：可以。要放大多少？「別的不要，光眼睛放大一倍就行了。」
·顧客：刮這麼大風，也不關窗戶？服務員：你沒看見招牌嗎？我們這兒是風味小吃店嘛！
·妻子：露茜生孩子啦！丈夫：這是她的事。妻子：可她說孩子是你的！丈夫：這是我的事。妻子：那我現在怎麼辦呢？丈夫：這是你的事
·一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。「你只要找一個像你母親的就行了。」「但那樣我父親又不喜歡。」
·乘客：售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？售票員：這是首班車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。
·甲：你什麼時候能還欠我的錢？乙：那誰知道？我又不是先知。
·大哥得意地對朋友說：這孩子長得跟我一模一樣！朋友安慰：不要難過，小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。
·申先生寫信給熊先生，把熊字下面四點忘了，熊先生回信故意把申先生寫成由先生，還說：你削掉我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
·孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？
·兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
·小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！叔叔：別客氣，不算甚麼。小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你。
·妻子：我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。丈夫：不要緊，我明天就去買。妻子：買什麼？新上衣嗎？丈夫：不，新紐扣。
·房客：樓上那些人真莫名其妙，半夜兩點鐘瘋狂似地敲我房門。房東：是嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：沒有，當時我正練習吹喇叭。
·媽媽：小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
·牛頭：閻王自從學了英語回來後便大秀一番。馬面：就是嘛！還把地獄按樓層命名為B1到B18。
·某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手錶了。後座傳來一個聲音說回答：在你的後面有個月曆。
·小嬰兒抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：這孩子將來一定是大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。
·某食品店收到顧客退回的一磅糖，並附有一張紙條，上面寫道：作為食用，含沙太多，蓋房子吧，沙子不夠。
·一人治棉蟲時想：一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥，不就可保幾年了嗎？隔一天去棉田一看，棉花葉子全干了。