·孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
·兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
·父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
·父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
·兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裡還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
·父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？
·茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖斗牛。
·甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。乙：你肯定？甲：當然！
·一天下著大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
·某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
·有一個外國人只會說很好更好兩句中國話，僕人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。僕人說：因為我父親死了。外國人說：更好。
·兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
·足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。
·看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
·舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
·小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
·顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，麵條在鍋裡就全部豎起來了！
·憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。
·一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：喂，你這車子怎麼啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因為我在打嗝。
·有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話！
·班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
·有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什麼。有人問他：您為自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。
·甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。
·主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
·甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
·女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
·阿狗：你看小麗怎麼樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗：小麗不戴眼鏡。阿云：我戴。
·動物園裡，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
·軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
·妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。