·拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。「大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。」
·小明是班上最淘氣的孩子，班主任對女教師訴苦：最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。
·兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
·紀曉嵐作詩云：三光天地人，四季夏秋冬。太監就問道：一年四季呀，那春天呢？紀先生看著太監說：你還有春天嗎？
·兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。
·兒子：爸爸，《史記》是什麼？爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握。
·大狼正上車時車門急關，叫曰：大姐慢關門，夾腚了。售票員說：那叫屁股！什麼腚不腚的！大狼鼓起勇氣說：買張到永屁股門的車票。
·男青年在地上劃個圓說道：我對你的愛，就像這圓一樣，永遠沒有終點。女青年也在地上劃個圓，然後說：我對你的愛，永遠沒有起點。
·大傻被海關人員叫住：先生！你這只八哥也得付稅金，活的50美元，是標本就只要15美元！只聽見八哥叫道：大傻！千萬別吝嗇啊！
·球迷老頭看電視播放的球賽，老太婆在廚房裡忙活；球賽完畢，老太婆探頭問道：進了多少球？零比零，打平了。白看。
·一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
·老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？
·上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
·「我的男友變心了，他說要殺我。」「他出差還沒回來，你怎麼知道的？」「他信上寫的，見面時我一定要刎你。」
·「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」「我說：今天」「怎麼只說了兩個字？「嗨！下面都由她說了。」
·女病人：你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
·丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是鹹？丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
·小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生，於是從地上撿起來。父親看到了，對孩子說：不要這樣！真丟臉！給父親半粒啦快點！
·母親對兒子說：快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。兒子答到：好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！
·服務員對豪飲狂歡年輕人說道：不要這樣大喊大叫！隔壁先生說他不能看書了。「你去告訴他，他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。」
·巴士上一站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
·某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
·男孩在同學家的門口看見一隻狗，同學在門內嚷：你怎麼還不進來？男孩：這狗咬不咬人？同學：我也很想知道，因為它是今天才來的！
·一人認為芥末是甜的，品之，淚如泉湧，道：思吾父二十年前自縊而亡。友人亦將芥末入口，涕淚交流，曰：汝何不隨父自縊？
·一對夫妻吵嘴後不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥裡亂翻，太太氣惱的問：你到底找什麼呀？先生說：我總算找到了你的聲音。
·成功專家有日在演講台上說：把每一天都當成生命末日般去努力，一定會成功的。聽眾：才不要，那天天說的話豈不都是遺言了呢。
·某人在餐館裡喝多了幾杯，服務員來提醒營業時間已經過去快一個鐘頭了。此人怒道：你別惹我，不然我一拳把你打得很抽像。
·哥哥：現我有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！弟弟說：那算什麼！我在外面看書，突然有一架波音777我耳邊飛過。
·一位架子工出身的局長接受記者的採訪。「請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？」「爬到一定的高度，還想繼續往上爬。」
·父親：為什麼袋鼠的肚子上有個袋子？小孩：是用來裝小袋鼠的。父親：為什麼小袋鼠的肚子上也有袋子？小孩：那肯定是裝糖果用的！