·某醫院住院處有一啟示：病人不到，不能辦住院手續。好事者添加數筆，變成：病人不倒，不能辦住院手續。
·將軍問陪同檢閱的營長：為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？報告將軍，營長回答到，我是擺水果灘出身的！
·女傭：十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。訪客：沒關係，你就告訴她，我並沒來過！
·在我的兒子開始進托兒所後的第三天，我問他：你現在喜歡去托兒所了吧？兒子說道：是啊，在那裡我就可以等著你來接我回家。
·經理：我把那個職員免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：可惡！怎麼能把公司的重要秘密洩露給別人！
·小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：你不知道是要被抓住的嗎？小偷說：我看見上面寫著歡迎您再來。
·畫家把他幾幅精美的油畫用貨車運到展覽會場去，特別叮嚀司機：小心點！畫上的油彩還沒乾透。司機說：沒關係，我穿的都是舊衣服。
·甲：我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。乙：真了不起，你是幹什麼的呢？甲：以前擦皮鞋，現在是理髮師。
·某人吃魚翅肉羹時只吃到肉羹沒有魚翅，便叫老闆來：老闆你這魚翅肉羹怎麼只有肉羹沒有魚翅？老闆：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
·男：交往這麼久了，咱們同居吧！女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結婚呢？女：我不會原諒自己的。
·職工：今天饅頭怎麼怎麼黑？炊事員：這是夜班做的。
·妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是像你！
·外鄉青年去東北某城市出差，向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：賊多，賊多！嚇得年青人連夜離開這裡。
·阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？
·甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑窪太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
·所謂的指腹為婚就是--指著女朋友的肚子對爸媽說：爸，媽，我們要結婚了！
·妻子：考試前，你為什麼總要嚇唬孩子？丈夫：我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。
·護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？漂亮的護士答道：哦，好極了！醫生，他已經向我求過兩次婚了。
·兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！
·某人：警察先生，我喝醉酒拿棍子打蚊子，卻打在我老婆頭上。警察：你打死她了？某人：壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。
·某人跳樓自殺未遂，結果卻被警察抓起來，罪名是：隨意亂丟垃圾。
·母：你啊，整天就知道玩，哪像你爸爸。孫子：爸爸怎麼啦？祖母：他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。
·妻子對丈夫說：你總是午夜之後才從酒店老闆娘那回來，想想看鄰居該怎麼議論你？丈夫回答：放心，我把鄰居都留在老闆娘那裡了。
·丈夫：說是八種副食品調價，怎麼我洗澡也貴了呢？妻子：你屬於肉類！
·兒子：您投手榴彈一定投得很遠吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。
·兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包裡啦！
·祖父和五歲的孫兒聊天，說：我像你那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問：那麼你不乖的時候，媽不許你看什麼？
·殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
·飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。
·顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？你們這裡還寫什麼顧客是上帝，你沒看見嗎？服務員：顧客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。