搞笑qq簽名檔

·在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：「是你父親嗎？」年輕人哭得更厲害了：「不是，為什麼他不是我父親啊？」
 
·「你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？」「用不著，我們只要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！」
 
·老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」
 
·一醫學院學生問圖書管理員：「有沒有解剖學最新的書刊。」「解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？」
 
·一女士剛洗完澡，突然發現一個刷窗工在看她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著工人。工人問：您怎麼了？難道從來沒有見過刷窗工嗎？
 
·交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：「是不是沒汽油了？」「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」
 
·一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
 
·小王癡迷水滸，一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑，小王亦笑：「不期這廝竟使得好暗器！」
 
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·一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：「澡堂裡人多嗎？」
 
·妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
 
·一女孩奇醜,每每照鏡都很感歎.這一天對著鏡子哭了.一男孩走過來安慰她:你還哭？那我們每天看著你豈不是該自殺了？
 
·領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
 
·顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」服務員：「敢問這位詩人是誰？」顧客：「李（裡）白。」
 
·語文老師：請在「不知」前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
 
·螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
 
·甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
 
·某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰「違者罰款」仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
 
·同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最後剩下雞頭和雞屁股，一同學突發奇想：大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是：失身了。
 
·在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。
 
·妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
 
·「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖他說。「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」他的妻子答道.
 
·一美女在吧檯邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了。
 
·某人泡吧內急，上2樓見一屋地板上有洞，於是蹲下解決。事畢下樓卻不見一人，驚訝之餘，酒保問：剛才屎打在風扇上，你在哪裡？
 
·某人過於肥胖。一天他在酒吧飲酒時，一外地人盯著玻璃門仔細向裡看，然後突然敲了一下玻璃問夥計：「這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
 
·有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裡走出來，四面張望了一下，大聲叫道：「這兒為什麼有這麼多的鸚鵡？」
 
·小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
 
·女：「親愛的，咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念吧。」男：「好。營業員同志，請你拿本菜譜。」
 
·Ａ：一個單身漢的定義是什麼？Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
 
·一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。