·小明：爸爸，寒暑表降下來了！爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看見它從牆上降到地上。
·妻子：昨天晚上你又喝醉了！丈夫：誰說我喝醉了？胡說？妻子：哪有別人！這是當時你自己招認的。丈夫：人喝醉時說的話能算數嗎？
·一對戀人在公園，男：我終於懂得了愛因斯坦的相對論了，就是相對而言，我在等你時時間變得特別長，你一到時間又變得特別短了。
·乘務員：女士們，先生們，飛機馬上就要起飛了，請你們繫好安全帶。請你們不要談論飛機票的貴賤，因為安全帶的保險係數有大小。
·電影院裡，觀眾甲：哎，你為什麼往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎麼，你想讓我扔橘子肉嗎？
·甲：活著真累，到處都是廣告。乙：可以用我公司的廣告消除器。使用它你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術。
·經理：我不能僱用你，這裡有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。
·媽媽讓麗榮去剪髮，說：長頭髮需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了營養？
·紳士在猶太人的餐館就餐後喚來老闆：你的餐館怎麼有位會說猶太話的中國侍者？老闆回答：小點聲，他一直以為我們在教他英文呢。
·甲：昨天的戲好看嗎？好看極了。我今晚也想去看。乙：你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。
·女兒：爸爸，你的算術怎麼沒有媽媽好？父親：你怎麼知道？女兒：你每天向媽媽報帳的時候媽媽總是說：錯了！你剩下錢到哪去了？。
·丈夫：我想你是不願意穿著一身舊衣服去餐廳的。妻子：那當然。丈夫：太好了，我就知道你不願意，就請了我的女秘書幫你出席了。
·在公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包，他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。
·一位婦女擠上公共汽車後說：哪位英俊的先生讓個座位給我？五個青年同時站起來。
·小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就堅持要去找您的父母談話嗎？
·煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備註欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換表。
·旅客向酒店經理投訴說：帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！經理：不錯。這些錢就是用來建泳池的。
·老闆：今天你為什麼遲到？職員：因為你昨天宣佈只許在家裡看報。
·波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：為什麼不把電視機放在冰箱裡，那就什麼都齊全了。
·一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。
·速度快不一定是最好的，否則的話，兔子早就來統治這個世界了。
·某人過馬路時沒有看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲，而後在他面前剎住，開車的先生微笑道：我是為了動物而剎車的，你這蠢驢！
·電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員：如果電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去？操作員回答：那就要看你是好人還是壞人了。
·小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它死了。八力：洗澡？不可能吧？小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那麼就是烘衣機了。
·老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白癡。
·有一樵夫準備去森林裡砍柴，妻子囑咐他說：森林裡最近強盜出沒，我看你還是帶著槍好了。樵夫說：笨！我可不想連槍都一起被搶走！
·農民到城市裡，內急去廁所，看門人說：同志，給兩毛錢。農民大方地說道：為社會主義作貢獻是我該做的，兩毛錢你留著吧，我不要。
·長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤？好容易追上車的人；侃價上車的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭錯車的人。
·丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
·小孩：媽媽，爸爸怎麼禿頂呀？媽媽：爸爸想的事情太多就禿頂啦。小孩：哦，原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀！