·甲：聽說你們陶瓷廠獎金很多。乙：因為近年常有人照顧我們生意。甲：誰？乙：電影界的朋友唄！如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。
·我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。他這樣做以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。
·一青年纏著某作家，要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說：請用方格稿紙，一格一字。
·演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！
·顧客把飯店老闆叫過來：先生，您的廚房很講衛生啊！老闆：您怎麼知道的呢？顧客：很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。
·在收款處的窗口交款人按捺不住地說：我在你們的窗口已經站了10分鐘了。收款人慢條斯理地答：我坐在窗口後面已經30年了。
·某人在飯店裡吃包子時忽然喊道：這包子裡有人！服務員生氣地說：你有病吧！那人說：你說包子裡沒人，怎麼餡裡有人頭髮呢？
·顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？店員：從來沒裝過毒品，消的什麼毒！
·顧客：我的菜怎麼還不上？侍者：請你再等一等。顧客：為什麼還要叫我等？侍者：菜裡有幾個蒼蠅，所以等你打了防疫針後吃。
·食客微微一笑：我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！侍者很鎮靜：但是，這道葷菜不必另外加錢的。
·顧客：您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。售貨員：您收聽不到？顧客：收到了，可總是同時收到。
·女客：你們的麵包小得很，一口也吞得下去的。店主：這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。
·「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」
·妻子說：孩子不聽話是該打，可不該老扭他的耳朵。「要扭哪兒？」丈夫問。「屁股，那是死肉。」「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」
·男：阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！阿珍：你想利用那條魚來釣我，是不是？
·裡卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
·母親：孩子，你是哥哥，怎麼天天和妹妹吵架？孩子：遺傳學嘛。母親：遺傳學？孩子：對，妹妹像你，我像爸爸唄。
·內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。
·剃頭匠為一個小兒剃頭，一動刀就割破，鮮血淋漓，便向主人告辭道：你這兒子的頭還嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罷。
·罪犯被押到絞架，要求把絞索套在腰上不要繫在脖子上。他說：我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。
·兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
·教會調查非教徒不肯入教的原因，有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：身體太胖，不能飛上天堂。
·「奶奶，你會死嗎？」「當然要死的。」「要把你埋在地裡麼？」「是的！」「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」
·旅店老闆領旅客去看他的房間。旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。老闆：難道您還想看到狗熊在牆上遊行？
·老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧？「沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。」
·「你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？」「可以。」「在哪兒？」「字典裡。」
·某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
·「媽媽，耗子跳進咱們家那裝滿牛奶的奶桶裡了！」「你把它捉出來了嗎？」「沒有，但我把咱的貓放進去了。」
·丈夫在嘟嚕著：把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。妻子回答：不行啊，我們是在電影院裡。
·姑：嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？嫂：最好是找沒有小姑子的！