搞笑愛情簽名

·傻子A：鐵軌越遠就越窄，那麼大的火車也不掉下來，走得還很好？！傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
 
·天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
 
·獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
 
·兒子：那架飛機也能吃嗎？父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃裡面的肉。
 
·兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
 
·監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
 
·餐廳裡，客人：有火雞嗎？服務員：我就是夥計。
 
·病人：我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產。醫生：哎呀呀，我是多麼的不走運啊！為什麼您從前不到我這兒來呢？
 
·領導誇廚師：你這個燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是都喜歡吃。
 
·一日與友買吉他弦，友只想買一根，乃問：有沒有單賣的琴弦？營業員肅然道：我們沒有丹麥的琴弦，不過有日本的。
 
·食人族把電梯稱作自動售貨機，把養子稱作不良食品，把澡堂稱作蒸鍋，把洗澡的人稱作泡湯飯。
 
·綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
 
·甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！
 
·有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什麼用處？這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的皮膚！
 
·有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：請問要不要晚餐？他問：有什麼選擇？服務員答：選擇要或不要。
 
·甲婦人抱怨丈夫：他真笨，既不會喝酒又不會賭？乙婦人：你真幸福，找了個模範丈夫。甲婦人：可他不會喝卻偏要喝，不會賭卻偏要賭。
 
·女：為什麼現在才跟我求婚？男：因為我膽小啊。女：那為什麼現在你敢跟我求婚？男：因為根據統計結婚的男人比單身的還要長壽啊。
 
·男：你看這不是全場一片掌聲嗎？女：若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！男：你唱的是哪首歌？女：催眠曲！
 
·編劇：你看完這部電視劇有何感想？觀眾：太激動了！編劇：過獎了！觀眾：看過此劇真是備受鼓舞，相信我也能編它幾十部電視劇。
 
·一篇電影評論文章中寫道：這部影片的結尾真是出人意外！它正好是大家一致認為不該結束的時候結束的。
 
·甲：在銀幕和熒屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？乙：那是導演從《動物世界》裡學來的，是一種動物的本能。
 
·編輯：你說散文詩和詩歌有什麼不同呢？詩歌是按行付稿酬，散文詩是按字數付稿酬呀！
 
·小姐：畫家先生，您能為我畫一張很美的畫像嗎？畫家：當然，小姐，您一定會認不出您自己的。
 
·男演員：你排演這個角色時，為什麼一點不悲痛？女演員：因為我已經是第7次演癌症患者了。
 
·甲：我發現達爾文的遺傳學並不靈。乙：怎見得？甲：你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的女兒都非常美。
 
·不流行的作家：我出的書，每第一版，必定自己留一冊。讀者：第二版就不稀奇了。
 
·編輯：這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。沒關係，你們就放在夏天發表吧！
 
·甲：歌手唱歌的時候，為什麼一隻手戴著手套，另一隻手不戴手套呢？乙：這才是真正的露一手。
 
·劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
 
·女作家：我真氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撕破了。友人：唷！3歲已經認得字了麼？