幽默的qq個性簽名

·我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
 
·如果英俊是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？
 
·半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶牆走；兩斤酒，牆走我不走。
 
·老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
 
·兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
 
·老鼠的夢想：把貓都拖進洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
 
·你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說...你撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
 
·到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。
 
·男人新用途之二：「天然暖爐」，冬天寒冷，可拿他來取暖。
 
·妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。「呸！難喝死了。」「可不是嗎？你還總以為我喝酒是多大的享受。」
 
·汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。
 
·老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。」小新：「含笑九泉」。
 
·老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
 
·夫：你出去帶那隻狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
 
·牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」
 
·牙科醫生：「你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？」病人：「巧克力！」
 
·「昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？」「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」「真的？她說什麼？」「快從床底下爬出來，你這沒用的東西。」
 
·妻：「哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。」夫：「哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？」
 
·甲：什麼蛋最貴？乙：雞蛋。甲：不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000元也不多。
 
·甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？
 
·「昨天我太太發現了我的私房錢。」「你們吵架了嗎？」「沒有，她說結婚五年來終於找到了我們共同的嗜好。」
 
·出售舊車車行的廣告：「買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！」有人說：「他們指的是價錢。」
 
·政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！妻子：你不是在騙我吧？政客：不，親愛的，現在已經不需要了！
 
·姑娘：「你為什麼動不動就賭咒發誓呢？」小伙子：「相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。」
 
·一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像像我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。」他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」
 
·人，既不是天使也不是野獸。不幸的是，人希望表現得像天使，而實際卻像野獸。
 
·二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！
 
·人生就是那麼回事，跟廚房一樣的腥臭。
 
·朋友：你視錢財如糞土嗎？如果是，就讓我幫你把糞土搬走吧！
 
·每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！