媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
賊師父罵徒弟道：你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間打開所有的保險箱，可裡面全是空的，現在你才說這是家造保險箱的工廠！
兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳！
「我太太把信用卡丟了！」「那你還不趕快通知銀行？」「沒事，那賊花的錢比我太太少多了。」
畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
球迷：你怎麼讓一個老頭去當守門員呢？教練：這個老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？
吃飯時兒子感慨道：先進與落後在餐具上也能體現，外國人用金屬刀叉，我們卻是兩根竹筷子。父親抄起火鉗：你用這個，也是金屬的。
妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
甲：我買到一張假電影票，這種人可真夠缺德的！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：我昨天新磨的剪刀，今天居然純得很難剪布料了。丈夫：不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！
兒子：爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。爸爸：那我幹什麼呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假髮還是帽子。
某男去買糖，看見五顏六色的糖果高興地說：呵，他媽的，這裡的糖蓋了！哪種糖最好吃？售貨員看了看他說：是你吃的話，口香搪最好。
甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存折交給老婆。
傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎麼算出來的？鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半！
有個人問農民：這頭牛怎麼沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是隻驢。